我真的太讨厌放鞭炮了

任何原因任何理由任何场合 这件事对我而言根本没有任何喜庆快乐的感觉 就好像正在迷茫放空的时候突然被窗外面的轰天响声给炸醒 紧张地脚底发痒 甚至有点想吐

去年到今年看了好几封网上遗书 但凡具有共情能力的人类 或多或少会被当中的情绪影响

疲惫 悲伤 或者 绝望 这次是空白 虽然可能有点冒犯 但空白这种情绪好新奇 以至于稍微沉浸在里面了一会儿 被鞭炮吓到的时候干呕了好几次

我吃了一颗软糖 还喝了柠檬茶 我觉得好幸福 有种发自内心的幸福 因为度过了一两年前人生最艰难时期的幸福 

多年来 抑郁和焦虑作祟之下的我犹如精神病患 把所有精力投入创作 但结果都像蓄积力量试图一瞬间爆发闪耀的烛火 已经那么激烈了可还是无法被记住 

也许这是我讨厌鞭炮的另一个缘由

人到底还是只能自己支撑自己 自己铭记自己 做一些愚蠢的事情 被陌生的旁观者嘲笑几声 换取一点自以为众人皆醉我独醒的快乐

每个人应该都有那个节点 我的节点已经过去了 又或者还没到 所以我还想多赖一段时间 赖到社会真的容不下我 在此之前能拖就拖 

有时候没节制的花钱 有时候把宝贵的休息日用来躺尸整天不动 有时候长篇大论的写字 喜欢一两个可爱的海外小偶像 这是我最后的快乐 

所以我祈求没有人来剥夺它 不要用社会良俗和道德传统来要求我 

最后 我太讨厌放鞭炮了 还有催婚小品 所有自以为是的“正常人” 不是每个人都喜欢完全正常的人生 我们之所以看起来正常 只是因为我们善于隐藏 

我还是想逃跑 还是手脚都被紧紧束缚住 房间里还是充斥着虚无的味道

偷偷羡慕那些还在互相交流的人

打开社交软件 关心一个长期没有给我回信的“朋友”的安危 看着她默默更换头像 却不愿说一句「我还好」

好像已经没有人爱我了 

尽管如此 我还是活着

肯定还存在着什么不会改变的东西 因为如果不这么相信的话 就会失去活下去的勇气

我想 只要还有分享欲和幻想心 我就永远年轻

活着 与精神深处的苦痛持续斗争 直到最后一刻 直到彻底绝望的一刻 握紧那稻草似的微小的幸福 首先活着

记下来 把还没被钝感消磨的痛的知觉记下来 

把热的冷的眼泪的温度记下来 

把高画质和低音质的感观记下来 把创口和疤痕和盛开的鲜花一起混在煮沸的锅里 使劲搅拌 下次再画画的时候就用它做颜料

仅仅想着 就是幸福